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くびをしてめ

 投稿者:にい  投稿日:2017年12月18日(月)03時55分23秒
返信・引用
  じぶんでじぶんの首をしめつづけていふ
たすけてごめんなさいしにたいです
すべてはしぶんのせいなのはわかっていて、もうすべてわかっていて、それでももうやだこめんなさいごめんなさい
たすけてもうこわいにげたいいやだごめんなさい
あやまれないみかたなんていないすべてじふんのせいです
じぶんがじぶんを苦しめてるからこそ助けられるのは自分しかいないのに自分はすべてからにげようとしてる
たすけてむりむりむりむりむりむりむり
こんなじぶんを受け入れてくれる人なんていない
かぞくゆうじんこいびとだれにもいえない
ぷらいどがたかいのはわかってるの
ごめんなさいがいえないの
助けてくださいだれかひょうめんじょうだけでいいからつらかったねっていって
カウンセリングなんてすべてはうえにつながってる
だれにもいえないやることはわかってる
だからしぶんでじぶんのくひをしめている
 
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2017年12月17日(日)23時13分4秒
返信・引用
  しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしに
 

(無題)

 投稿者:ゆゆ  投稿日:2017年12月17日(日)22時12分24秒
返信・引用
  心休まる場所がほしい。
どこにいっても休まらない。
仕事に行けば、あの人この人の悪口、愚痴。
家に帰れば、片付けたのに汚れた部屋。
洗濯物やっておいたよ。
私のしまわれていない洗濯物に心が空っぽになる。
頑張ろうよって言わないでよ。毎日頑張ってるよ。
 

地獄の一週間

 投稿者:いっく  投稿日:2017年12月17日(日)21時46分56秒
返信・引用
  また地獄の一週間が始まる。
本当に死にたい。
誰か助けてください。
 

(無題)

 投稿者:名無し  投稿日:2017年12月17日(日)17時16分58秒
返信・引用
  せめて顔が綺麗に生まれられてたらこんなに辛くなかっただろうに。今すぐにでも整形したい。こんな醜い生き物が生きてると思うと、それが自分だと思うと生きるのが嫌になる。痩せられないし。努力すらできないデブス。消えればいい。あ~~~~~  

(無題)

 投稿者:名無し  投稿日:2017年12月17日(日)17時13分31秒
返信・引用
  何もやる気が起きない。堕落。自分がダメな人間だから律することができないのか。何かの病気と診断されて病気のせいにしたい。家庭環境がいけないんだって思うともう自分がかわいそうすぎてどうしようもなくてだめ。家庭環境は変えようがないのにそれが原因とか言われたらもうどうしようもないじゃん。何も出来ないじゃん。仕方ないねーで済まされるところもあるけど進路だとか将来だとかの保証はないじゃない。何も出来ない。  

無題

 投稿者:名無し  投稿日:2017年12月17日(日)15時25分24秒
返信・引用
  いつも私は大切なものの大切さに気付くのが遅すぎる。本当にばか。
仲間が次々とそれぞれの事情で離れて行って、それでようやく気付く。
半年間だったけど色々なこと乗り越えて、色んなところへ遊びにいって、思いをぶつけあって、これからもそれが続くと思っていた。
皆とこれからも一緒に居れると思っていた。
今はそれが叶わないし、この先あの頃のメンバー全員揃うこともない。
今はそれぞれ違う居場所にいて、幸せそう。
もう自由だから、これでいんだ。
短い間だったけど、本当にみんなと過ごせてよかった。
でも、あの頃の色んな思い出をいっぱい思い出して泣いて、まだ後悔や寂しさが離れない。
私はどうすればいいのかわからない。
寂しくて憂鬱な気持ちが離れなくて、また皆と過ごせたらな…って思うと涙が止まらない。
いざこざがあって離れていった人たちもそうだけど、皆かつての仲間だったってことに変わりない。ずっと皆と過ごす未来に希望を持っていた。
ほんとにつらい。寂しい。
 

(無題)

 投稿者:匿名  投稿日:2017年12月17日(日)07時36分14秒
返信・引用
  こどもの頃、うじうじして弱気な自分が嫌いで、なんとか明るくなりたくて必死で頑張ったのに。大人になってからそれを否定されて、私はどうしたら良かったんだろう。
やっぱり生きてる事が間違いなんだろうな。生きてるだけで両親に兄弟に申し訳ない。死にたい。
 

こんなに辛いことがあるのか

 投稿者:ぶた  投稿日:2017年12月16日(土)23時41分17秒
返信・引用
  先日9年連れ添った人に不倫されました。私の唯一の心の支えでした。
不倫場所は私達の自宅の寝室と車の中。
私にバレなければずっと不倫関係を続けて行く気だったようです。
9年いる中で、私に内緒で異性と飲みに行ったりとかは有りましたが一線を超えたのは初めてでした。
不倫の事実だけでもショックなのに、不倫場所が私の居場所でだなんて気が狂いそうでした。
それでも泣きながら一緒にいたいと言ってくれたのと不倫した原因は私にもあると思い許し、2人で頑張ろうと行った矢先に他の異性の人と泊まりがけで遊びに行ってました。
もう心の限界で別れを告げました、でもまた泣きながらもう少し待ってくれというのです。
不倫発覚に加え、今までずっと辛い思いをしながら頑張ってきた試験にも最終試験で不合格となりました。
書ききれないぐらい他にもショックな事が積み重なり、間違いなく今が人生のどん底のように思います。
死にたい、でも死ぬ勇気もない、毎日が辛い、誰にも言えない、辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
 

すでに元カノとなった人の事なんだけど…

 投稿者:さば  投稿日:2017年12月16日(土)03時17分28秒
返信・引用
  何で君はそんな事をブログに書き込んで『私は被害者なの…。』みたいなツラすんの?
付き合っていた彼氏がケチ臭く文句が多かったとかさ。別れてから3年間なにウダウダ書き込んでんのよ。
知り合いにそのブログの存在を教えてもらってそれを読んだときは、さすがに凄い自分の人を見る目の無さににガッカリしたわ。

もう終わった関係だから直接文句を言う気は毛頭無かったけれど、なんかモヤモヤするから今まで溜め込んできた気持ちをここに吐き出す事にしました。


お金の話だとデートのときは稼ぎが少なかったから確かにたくさん贅沢をさせてあげる事はできなかったかもしれないけれど、
いつも交際費は嫌な顔せず全額俺が出していたじゃないか。
あんなに頻繁に観光客向け価格の高い飲食物を頻繁に奢れ奢れ言われたら最後には限度が来てストップかけるのは当然じゃないか。
ある一点だけのエピソードを抜き出してありえないほどケチな男に見えてくる書き方しやがって。
行きたいと言ったところへだってちょっと遠くてもサクサク連れて行ったじゃないか。
それでなんでロクにお金を出してくれないとか書いてんの?
あと君いっつも財布もってこなかったよね。何で君の母へのプレゼント代まで毎回俺が出してたのか今でも疑問だよ。

文句が多いとか言ってる件の方だけどね。
6年間程の付き合いの中でちょっと気に入らなかった事の文句をほんの数回しか言ってないのにそれを膨大に膨らませて、
『いつもいつもつまらない愚痴を聞かされてつらかった』とかさ。
逆にそれを我慢してたのは圧倒的に俺の方だからな。
俺は当時、君が好きだったから君が転職しまくって新しい職場に移る度に溢れ出てくる愚痴を聴いてきたし、どう考えても君が悪いと思う事でも君の理解者であろうとしたじゃないか。
何が鬱を患ってるだ。そんなにいっつも好き放題愚痴を吐き出して嫌な事からすぐに逃げ出せるやつが鬱病になんかなるかよ!
本当の鬱病患者に謝れ!
ただ基礎から腐ってるだけの無能クズなんだよ君は!

告白してOKしてもらえて彼氏彼女になったはずなのに、
何でmixiで出会い系カテゴリーで変なジジイとやりとりして何回も会ってんの?馬鹿なのかよ?うん馬鹿だったわけよ。この変態色情メス豚は。
そんなの誰だって嫌いになるわ。

そして君とはもう付き合えないと伝えて別れた訳だけど
『好きって言ったのは何だったの?結局嘘だったんだね…。もう誰も信用できない。』とか書き込んじゃってさ…。
信用できなくなったのは俺の方だっつーの!
別れてから3年近く経つけど完全に女性不振になって未だに新しい彼女を作る気がこれっぽっちも起きない。


俺は君が思いっきり不幸になってからくたばることを望むよ。

…というマジの話なのだけれど、心の中ではこういう不の感情の本音をもっていた相手となんで俺は長々と付き合っていたんだろうな。
恋って病は恐ろしいですね…。
 

(無題)

 投稿者:あえいうえおあお  投稿日:2017年12月15日(金)22時11分42秒
返信・引用
  辞めたくても物理的にどうしてもやめれない
死にてぇ
 

会社で嫌なこと

 投稿者:いっく  投稿日:2017年12月15日(金)08時07分13秒
返信・引用
  会社で上司からのパワハラと同僚からの嫌がらせにあってます。毎日会社に行くのがつらい状態です。
もう死にたいです。
 

(無題)

 投稿者:阿曽  投稿日:2017年12月15日(金)00時39分49秒
返信・引用
  だからなんで自分が被害者だとか思ってんだよ
話す内容が普通ならこっちもうんざりしないわ
やたらと自分の自慢話とかこっちに対する婉曲的な嫌味とか言ってこない限り普通に会話するわ
誰がいつ文句言ったよ
お前の方からこっちに来たんだろ、その癖好き放題して空気が悪くなったら周りが悪いみたいに被害者面すんのやめろ
ゴミみたいなプライド持ってないで自分が悪いと思った時にはちゃんと謝罪しろよ
疲れてんのはこっちだよ
顔合わせるたびに嫌味言って来てお前は良いね、それで憂さ晴らし出来るから
こっちはお前の憂さ晴らしに怒り覚えても何も言わず付き合ってやってんだろ
 

(無題)

 投稿者:もち  投稿日:2017年12月14日(木)21時49分25秒
返信・引用
  ふと死にたいって思ったり小さな声で口に出しちゃうけど、本当に死にたい訳じゃない。
でも、自分の存在を跡形もなく消すことができたら楽だろうな。

ぐっすり寝てスッキリ起きる生活ができるようになりたいな。
 

疲れた

 投稿者:悠斗  投稿日:2017年12月13日(水)23時37分21秒
返信・引用
  果たして自分は病気じゃないのかと言われると病気じゃない気もしてくる。

自傷し、吐いて、薬をがぶ飲みして、正常ではない。
ただ、それを異常として、ではなく私の性質、体質、性格、趣味、と周りに認知された結果がこれで、自分でも分からなくなってる。

妹は病院も行って躁鬱なんだかの病名と治療を与えられて、私は放置。

最初からこんなだったような気がするから今更親に期待も何もされたくないから妹が居なかったら関係は希薄か断絶してたと思う。

妹には生きてて欲しい、社会で生きろとは言わないけど、外れてていいからそこに居て欲しい。

でも私はどの居場所にも、いなくていい存在、妹にとってもそんなだと思う。

人間関係は必要だけど、途中からめんどくさくて…自分から切ってるのもあるけど…そこに必要とされることで死ねなくなるのが怖い。

いつでも死ねる人間で居たい。
 

辞めたい

 投稿者:さき  投稿日:2017年12月12日(火)22時33分4秒
返信・引用
  日付とか、音楽とか、匂いとか、気温とか、
思い出が蘇るとにはいろんなものがこの世界にはありすぎる。

去年の今頃はもうあの人を断ち切ろうと思って、
迫られて押し返して、泣きながら電車のってたかなぁ。

好きな音楽の話を泥酔しながらして、
結果中身なんかまったくおぼえてないんだけど
それが心地よかったことだけは覚えてる。

あの人と私とはマイナス思考ってゆう点で
他の人では分かり得ない理解をしあってたと
私は今でもおもっている。

私は、神様はいつもただしい道にすすめて
くれてるって考えるようにしてる。
(もしくはそう思わないとやってられなかった)
だから彼と会わなくなったことは
それはそれで一つの正解なんだと今でも思う。

だけど、やっぱりこんな風にさよならしたから、
誰にも言えないようなことを彼とは話してたから、
今でも夢に出てきてしますのですかね。

一緒にいたいだなんてもういわないけど、
どうか早くこの思い出を笑える日が来ますように。

お互いになーんにもなくて空っぽで、
だから一緒にいたようなもんなんだけど、
お互い幸せだなあと思える日が来たらいいなと思う。
もちろんその時は一緒にいなくていいのだけど。
 

Re: (無題)

 投稿者:みや  投稿日:2017年12月12日(火)00時16分41秒
返信・引用
  すげさんへのお返事です。

こんばんは
きっと年齢も環境も全く違うのだと思うのだけれど、私が今感じている状況と似ているので、思わず返信してしまいました。

文面からすけさんが、苦しいんでいるのがよくわかります。
そして、皆と同じように出来ない自分を責めているのもよくわかり、とても苦しく感じます。

私も同じような事で悩んでいますが、自分の事は棚に上げて、すけさんに伝えるとしたら、「自分と他人は同じでなくて良いと思う」

人には出来る事が、自分には出来ない、それが「自分」なんだと思います。
今はそれに気づきはじめて、混乱しているのかもしれませんね。

もしかしたら、本当は自分は出来ると思っていたのかもしれません。
もちろんそう思うのは悪い事ではないです。
みんな理想を持ってますから。

自分に出来ない事を無理してしなければ、と思うから余計に苦しいし、辛い。

でも出来ないものは出来ないし、それは個性であって、欠陥ではないと思う。

すけさんの今の環境はとても辛いものだと思います。
でも、それは決して無駄にはなっていないはず。

まず、辛い環境に身を置くことで、訓練的な意味で忍耐力がつくと思います。

そして、他人の基準というものがわかったはずだし、仕事の中で、少しでも自分の苦にならず楽しく出来る事がひとつかふたつは見つけられたと思います、と同時にいちばん苦手な事、嫌いな事もわかったと思います。

もし、すけさんが自分の全てを受け入れて自分にあった職種を選ぼうと決心したならば、退職も受理されると思います。

上に認めてもらえず受理されなかった事を何かのご縁だと考えるならば、正直にすけさんが出来る事、出来ない事、これならやってみようと思える事を思いきって上に相談してみても良いかもしれませんよね。
もし理解のある上司であれば仕事内容も考慮して配置換えやフォローを付けてくれるかもしれません。

とにかく今のままでは、すけさんが苦し過ぎます。

ただすけさんはダメじゃないです。
似たもの同士、応援しています。



> もうやめたい
> 仕事が向いてなさすぎて辛い
> 一度はサインは出した。
> 出したけど、上に認めて
> もらえなかったし、
> そこまでの決心がわたし
> にも無かった。
>
> でも、なんとなくわかって
> きた。気持ちの振れ幅が
> 大きくて、気持ちの切替が
> 下手なわたしにはこの仕事
> は向いてない
> 人の人生にそこまで責任は
> おえないおいたいと思わない
> こんな気持ちで仕事してても
> 誰や為にもならない
> 今の環境はつらすぎる
> わたしが潰れる
>
> どうしたらいいんだろう
> この気持ちをだれに
> 話したらいいんだろう
> 休みの日も気持ち的に
> 休めてない
> わたしの考えが甘いのかな
> みんなこんな想いで生きて
> るのかな
> 誰にどう相談したらいいのかな
> つらくてどうしようもない
> でもこれもいっときの感情なのかな
> なにもわからないなにも考えたくない
>
> たすけてください
 

Re: (無題)

 投稿者:ごくつぶ  投稿日:2017年12月10日(日)20時50分4秒
返信・引用
  rnmさんへのお返事です。

はじめまして、突然失礼致します。
本日、昔のコトで少々気が滅入っており、たまたまこの掲示板を開いたところまるで自分のコトではないのかと思えるこの投稿を拝見し、どうしても返信致したくなりました。
学生さんとのことで、私はたぶんrnmさんの親御さんの年齢くらいにあたると思いますが、私もと言ったら失礼かもしれませんが、中学以降、友達と呼べる存在は殆どおりません。集まって騒ぐ同級生はおりますが、仲が良いと思っていた相手は私に全く興味がありませんし、誰の一番でもないと言えます。今すぐ呼んだら駆けつけてくれる友人は0だと思います。
でもコミュニケーションは非常に上手く、どんな方でも話を合わせられますし、絶対に退屈はさせない自信もあります。会社内での評判もむしろ良い方だと自負しております。(同じ職場の女性達に「私のコトを悪く言う話を聞いた事が無い」とも言われてますし(笑))
中途半端に話せるだけとありますが、中途半端でも話を合わせてくれることでも救われる人というのが社会には大勢います。rnmさんが傍にいるだけで存在が大変貴重になることがこの先、必ずあると思います。(ご本人が気が付くかは分かりませんが)ただ自分のコトは好きでいて下さい。自分のコトが好きであることで他人に優しくなれ、rnmさんの重油性・必要性が上がると思うんですね。
私はこんな自分でも自分が大好きですし、一人きりでもバイクで走っている時に幸せを感じます。
「俺、強ぇーなぁwww」なんて思ったりもしてます。

他人は時に裏切ります。そこまで心を開いてなければ裏切られても傷は浅く済むと言ってしまうと悲しくなりますが、二人の子供を授かった仲の妻にさえ全部は心開けていないのが私の現状ですし、個人的にはこの歳になるとコレはコレで「有り」かな?と思うようになってます。

長文になってすみません、辛いと思う以上に貴方の存在が非常に貴重になることは分かってください。失礼致しました。
 

誰か

 投稿者:星のない夜  投稿日:2017年12月10日(日)17時51分6秒
返信・引用
  どうして、わたしは誰にも選ばれないの?
好きだとかずっと一緒にいようとか
最初は言うくせに、結局全部嘘じゃない

キスをしても
体を重ねても
愛なんてどこにもなくて
ただただ虚しいだけ

傷ついて苦しんで
それでも生きてる意味ってなに?

わたしは誰なの?
言葉なんて何の意味もない

それでも誰かと求めるわたしは
きっともう壊れてて、
誰にも必要とされるわけないのにね

誰かわたしを愛して下さい
 

(無題)

 投稿者:rnm  投稿日:2017年12月 9日(土)23時00分8秒
返信・引用
  辛くて辛くて、どうしてもつらい。
のでこの掲示板に吐き出しにきた。
学校に行ってても友達がいない。仲良く話す人はいるけど友達ではない。
仲良くしてたけど転校したあの子からは返信がない。ずっと仲よかったと思ってた子は私の合格を疎ましく思ってる。私が仲良いと思ってた子は私に全く興味がなかった。大好きな元担任の先生は、他の子に伝えたことを私には教えてくれなかった。
話せる人も、笑い合う子もいるけど、誰の一番でもないし、中途半端に話せるだけな自分が嫌いだ。
虚しくて、悲しくて、こんな事話せる友達もいない。
楽になりたい、友達が欲しい、こんな辛い思いしたくない。

ここに書き込んだ人が少しでもいいから、冬の星空が綺麗なこと、朝焼けの朱を感じること、そんな心のゆとりを持って、小さな幸せを感じてほしいと、勝手ながらに思っています。
 

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