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Re: (無題)

 投稿者:おとなさんに同感です  投稿日:2017年 3月30日(木)14時02分11秒
返信・引用
  > 大人は複雑なんだよって、昔から馬鹿なんじゃないかって思っていたら、やっぱり馬鹿だった。
>
> 複雑にしてるのも、首絞めてるのも自分自身。くだらない常識を謳って、ズルばっかして。子供には仲良くとか、嘘つくな、素直で明るく真面目にとか言うくせにね。
>
> 自分が大人になっておばさんになった今も、大人はやっぱり馬鹿だって思うわ。



コレ激しく同意いたします。

私的には、

「大人というのはケチくさくズル賢い悪知恵のついた園児」

だな。と大人になって社会に出て思いました。
 
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2017年 3月30日(木)10時33分34秒
返信・引用
  明日になったらLINEしよう!
今日昼会えたら話かけよう!

あなたの様子が何だかいつもと違ってて
あたし何かしたかな、嫌われたかな、て
不安で、いつもあなたから来るLINEも
入ってこなくて自分から送るのも何だか虚しくて、
モヤモヤしたまま過ごしてたけど、
もぅ気楽に考えよー??て前向きになってたあの日。

あなたがもういない事を知りました。

あの時の事はあんまり憶えていません。
嘘でしょ?て何回も言ってた気がする。
当たり前のように来ると思ってた明日が、
普通にあなたに会えるはずの明日が、
もう一生訪れない事を知りました。

あたしは何も知らないまま、
あなたの事ばっかり考えてたよ。

今でも信じたくないんだな。
涙はどんどん勝手に出て来て
お父さんが亡くなった時も当然辛かったけど
頑張んなきゃ!て思えた。
でも今回はダメみたい。まだまだダメみたい。

あなたと過ごした楽しかった時間さえ
思い出すと余計悲しくて、ツラくて、
でも思い浮かぶのはあなたの事ばっかりで
好きで好きで今でも大好きで
でももう会えなくて取り戻す事もできなくて
もうどうしたらいいのか分からん。

なんでもっとあなたに会わなかったのか、
連絡しなかったのか、力になれなかったのか、
考える程後悔の念が襲ってきて自分を責めてしまう。
あなたにとってあたしはたいした存在では
なかったんだろうな。ってまるであなたを責める様な
感情さえ出てきてしまう自分の醜さを知りました。

きっともう、そんな感情でどうのこうのじゃ
なかったのかな。
ごめんね、役に立てなくてごめんね。
もっと一緒にいたかった。
あたしがこんな事言える立場じゃないのにね。

あなたも楽しみにしてくれてた一大イベント、
いよいよ来月に迫ってきたよ。
これは頑張るから、近くで見守っててね。

あなたが突然いなくなって
今あたしにある幸せを守っていかなきゃ。て
強く思うようになったよ。
まだ泣いてばっかりだけどね…
あなたの全てを覚えていたいなー
声が聞きたい。あなたの温もりを感じたい。
あなたはもういないのに欲ばっかだねあたし。

あなたが安らかに眠れますように。て
願わないといけないんだよね、本当は。
うん、そう思えるように頑張る。
何にも囚われない、自由なあなたでいて。
そんなあなたが好きだったから。
いつかあなたに会えますように。


 

解ってるけど。

 投稿者:ルナ☆  投稿日:2017年 3月29日(水)19時10分37秒
返信・引用
  それでも、変わらない気持ち。

何度も何度でも。
ヤッパリ変わらない。
ずっと離れてても、あってなくても。

嫌いになれないのは、酷いけど優しすぎるから。

あ~、私はバカだ…
 

うちの旦那

 投稿者:  投稿日:2017年 3月29日(水)13時02分27秒
返信・引用
  大丈夫なんだろうな。
半端な回答は絶対許さんからな。
こんだけ不安にさせて待たせといて。
いつも口だけ。
また今回も口だけ。

いいよ。デカいお願い事してるんだから
多少のことは目を瞑りますよ。
ただ、本来の目標だけは
期限通りに達成してもらわないと困る。
やってよね?

その位は協力してよね?
私は仕事を諦めたんだから。
たまには出来る所見せろや?
出来ないのか?それとも。
そんな無責任な人間なのか?あ?

しっかりしろよ。

頼むよ。
一家の主・一子の親だろ。
坊っちゃん気分卒業してくれよ。

つーか、半端なことしやがったらマジで許さん。
許さんからな。
ワシャ耐えとんねん今でも。

おめーさんへの苦情まで私受けとんねん。
他人事に思うなや。
 

(無題)

 投稿者:おとな  投稿日:2017年 3月29日(水)08時14分35秒
返信・引用
  大人は複雑なんだよって、昔から馬鹿なんじゃないかって思っていたら、やっぱり馬鹿だった。

複雑にしてるのも、首絞めてるのも自分自身。くだらない常識を謳って、ズルばっかして。子供には仲良くとか、嘘つくな、素直で明るく真面目にとか言うくせにね。

自分が大人になっておばさんになった今も、大人はやっぱり馬鹿だって思うわ。
 

(無題)

 投稿者:うめ  投稿日:2017年 3月28日(火)10時29分48秒
返信・引用
  うまく伝えられない。
言いたいことはいっぱいあるのに、どう伝えたらいいのかわからない。
しんどくて吐き出したくても、それ以上にしんどそうにされるから。私は我慢するしかない。

4月からの生活を考えると不安でいっぱいで。
押しつぶされそうになるから、考えない。
毎日ヘラヘラやり過ごしてる。
そうすると、「気楽でいいよな」って言われる。
しんどい。

毎日「もう死にそう」とか、ほんとめんどくさい。
それがストレスなんだよ。
こっちのが死にそうだよ。

 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2017年 3月27日(月)20時08分3秒
返信・引用
  戻れ  

もう

 投稿者:どうしたら  投稿日:2017年 3月27日(月)10時03分26秒
返信・引用
  無理なのかな?頑張りたいのにがんばれない、、
生きるのにはお金がかかる。
がんばれなくって、こうやって無駄にしてる時間もお金がかかってる
わかってるのになんにもできなくて
ただ泣くしかできなくて
これ以上無理なのかな?
夢見て突っ走ってきて全部投げ出して
成功することだけしんじて
もう無理なのかな?
何回も裏切られて頑張る気が起きなくなっちゃった
なにがだめだったのかな?
もう叶える事はできないのかな?
もう叶わないなら、死んだ方がましか。
これ以上お金もかかんなくてすむし
なによりも戦わなくてすむから
もう疲れた
 

あー

 投稿者:たまご  投稿日:2017年 3月26日(日)19時23分39秒
返信・引用
  あーひとつの嘘をつくとまたさらに嘘を重ねてしまう。そして自分が辛くなる。そして罪悪感もうまれる。
あーどうしていけば
もううそはつきたくないけど、またうそをついてしまうのだろうか。
ちゃんと生きてけるだろうか。
自分に自信をもっていきたい。
失敗してもいいじゃん!死ねわけじゃないし!
なんとかなるさーって生きてこ!
じゃなきゃやってらんねーよ!
 

(無題)

 投稿者:none  投稿日:2017年 3月26日(日)18時32分22秒
返信・引用
  どうすりゃいいんだ。
何もしなくても怒られる。
何かしても怒られる。
何か言っても怒られる。
何も言わなくても怒られる。
自分が一番愛していると思い込んでいる。

こっちは媚びるのは疲れた。
でも、媚びでもしなければ、生きるのがもっと辛くなる。

何故、私が何度も繰り返し謝るのか。
あなたは考えたことはある?
あなたが怖いからなんだよ。
もちろん、それだけではないけれど。
もう、条件反射的に謝ってしまう。
染み付いてしまっている。
それを、あなたは真似してからかい、怒った。
もう、私のサインは何も届かないんだね。

それでもあなたは、責任は取ってくれないだろう。
自分は悪くないんでしょ?
私はあなたが怖いよ。
どんなに笑顔を向けたって、どんなに笑顔にしようとしたって。
あなたの一言一言が、私には重すぎる。
あなたの一言は、私を傷つけるナイフなんだよ。
私に無意識に畏怖を植え付け、支配し、洗脳する。
それでも、気付かない。
全て私が悪いのだと押し付ける。

私は気づいてしまった。
あなたが毒だって。
私はあなたに依存してしまった。
だから、離れられない。苦しむだけ。
あなたのことは親として心から愛しているよ。
でも、それと同じくらい、憎くて、辛くて、苦しいんだ。
すごく甘すぎて、むしろ吐き気がする毒って嫌だな。
真綿で優しく、優しく首を絞めるのはやめて。
純粋に苦しいだけだったら良かったのに。
私はこの関係から逃げ出したい。

何処かで、自殺は親不孝だと聞いた。
そうすれば、気づいてくれるんだろうか。
苦しいよ。辛いよ。死にたいよ。泣きたいよ。気づいてよ。

言いたいけれど、言えない言葉。
死にたいって言っても、「二度と言うな」と一蹴した人には、口が裂けても言えない言葉。
溜め込んで、発散するところがない。
私なんか、早く壊れてしまえばいいのに。
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2017年 3月26日(日)17時01分2秒
返信・引用
  時間戻れ戻れ戻れ戻れ戻れ
お願い戻ってよ…お願い
ツラい苦しい悲しい寂しい虚しいイタイ
こんなんじゃダメだと分かってるけど
しっかりしなきゃて思うけど
ムリだよまだ頑張れない。
なんで?なんでなん?なんでよ。
こんなにたくさん人間いるのに
出会う事すらない人間の方が多いのに
なんであなた?なんでよ…
転勤して一生会えん方がまだ諦めつくわ。
そう思い込もうとしても無理だわ。
キチガイになれた方がいっその事ラクだし。
ちゃんと理解は出来てもうどうにもならない、て
分かってる自分が腹立つ。くそ。
会いたいんだよ、バカ

 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2017年 3月26日(日)01時41分9秒
返信・引用
  死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね  

(無題)

 投稿者:名無し  投稿日:2017年 3月25日(土)23時34分41秒
返信・引用
  なんだかなあ

分かる。言いたくなる気持ちは分かるんだけどさ
人の話最後まで聞こうよ
聞いてくださいよ

人の話遮っといて、なんで何も言わないの自分の意見無いの
ってさ、
話遮っといてそれはないでしょうが

うーん、なんなんだろうね
 

つまらん。人生無意味。

 投稿者:もっちりモアイ  投稿日:2017年 3月25日(土)13時51分25秒
返信・引用
  俺の人生はつまらん。
人生も無意味。さっさと消えたい。
平日は会社に行って、筋トレして、週末はこのとおりネットサーフィン。
彼女もいない。副業で始めたグーグルアドセンスもうまくいかない。
同じところをグールグル。さすがグーグルやわ。
俺をぐるぐるさせて消耗させる気なんやろ。

会社の給料も15万。
生活費と貯蓄にほぼ消える。
女とまともに関係できない。

仕事ではミスと焦りが多い。
最近は仕事中にウンコもらしそうになり、「実」がパンツについていないか
トイレに三度も確認に行った。

はぁー俺には、したいこと、楽しみなこと、
うれしいこと、行きたいところ、食べたいこと
心許せる友達・恋人、経済的な余裕、人間的な魅力・・・
俺にはな~んもねぇ。

日常が「~しないといけない。~しなければ」という
義務的な思考だけしかない。
そればっかだわ。
ほんとそればっか。
義務、義務、義務。

俺の脳みそには感性の豊かさがない。
無機質で辞書的な法律があるだけだ。
「私は家の掃除をしなければならない。」
「私は会社で他人に期待にこたえなければならない」
「私は筋トレをしなければならない」
「私はある程度の経済力がなければならない」
そういった社会規範が過剰にあるから、
人生が生き辛くてしょうがない。

それにしても人生って無意味だよな。
結局楽しい人生送っている人も、
自己実現しても、何をしても、ただそれだけだしな。

つまらない人生も楽しい人生もみんな大差ねぇな。

人間の心の仕組みがこうなっているのがだめなんだろうな。
なんで人間ってこんな過酷な作られ方をしているんだろうな。
きっと猿から進化したのは嘘だろうな。

はぁ、ひまだな。お金ないな。
としても彼女ができて、お金が増えて、人間関係に恵まれても、
結局俺は暇なんだろうな。
もう人生に飽きた。
秋田県民はみんな人生に飽きているのか?


セックスも、お金も、人間関係も、
結局俺を満足させることは
できんのだろう。
何も俺を満足させることはできない。

俺はただ生まれて、糞して、屁をこいて、食べて、
死んでいくだけさ。
ただそれだけさ。

人生に意味などないのさ。
楽しいことがないのが悪いのか。
俺だって好きなことや打ち込めるものに出会いたいのさ。
でもそれ以上に、生きるのがあほらしい。

もし、この世界に生まれてこなくて良かったのなら、
俺は生まれてきたくなかった。
たとえ、この世界がどれだけ輝きや愛や優しさや喜びや美しさに
満ちていたとしても。

人生に生きる価値はない。
でも、存在してしまった以上は死ぬ価値もない。

つまらん。つまらん。つまらん。
つまらないの語源って「中身が詰まっていない」だろうか?
そうなら、俺の心は空っぽなんだろうか?

それにしても、義務的に生きている人間って「義務的」っていう
印象だけで、実際はその義務すら遂行できていない。

自分が「したいことが何もないつまらない人間であり、義務的な日常しかない」と
割り切っているなら、その自分に絶望して、
ひたすらその義務的なことをし続けていけば、
もしかしたらそれなりの人間になれるかもしれない。

でも義務的な人間は「義務を遂行する人間」とは違う。
「~的」って便利な言葉だけど、空疎な言葉だよな。
「俺は~的な人間」っていうやつからは離れたほうがいいよな。

そいつら中身空っぽだから。

楽観的なやつとはさようなら。

「私の人生は楽しいに決まっていると妄信する」人間のほうが救いがある。

じゃあ、俺も今日から「俺の人生はつまらない」と妄信しよう。

さようなら。
いつかウンコを漏らす日まで。

それにしてもウンコもらす心配しながらも仕事する俺って
なんかカッケーよな!?
ケツの穴閉めて仕事する俺ってカッケーわ。
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2017年 3月25日(土)12時24分12秒
返信・引用
  社会人にもなれば色んな人と出会う。
だからソリが合わなくても、
イライラする必要はない。
10人いれば10通りの環境や経験があって、
自分と全く同じなんて存在しないんだから。
イチイチ癪に触ったからといって
怒っていたら、いざ楽しい場に出くわした時
本気で楽しめないからね。
ちょっとしたことなら仏様の気分で
許してあげれば良いんじゃないかな。

って自分に言い聞かせる…笑
 

(無題)

 投稿者:朱伽  投稿日:2017年 3月25日(土)06時59分33秒
返信・引用
  久々にやらかしちゃったなぁ…
しばらく引摺りそう…
あぁ…もう!情けな。。
 

(無題)

 投稿者:匿名  投稿日:2017年 3月24日(金)21時36分41秒
返信・引用
  仕事の後ろのやつ!
自分の娘と同じくらいの同期を、いじめた事絶対に許さないからな!お前の娘か孫が同じ目に遭え?
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2017年 3月24日(金)21時12分24秒
返信・引用
  近くにいるから振りまわすナイフの刃先が掠る。

怪我する場所に自らいる必要はない
そんな責任も自己犠牲もその見返りも必要はない
 

Re: (無題)

 投稿者:らら  投稿日:2017年 3月24日(金)21時05分34秒
返信・引用
  名無しさんへのお返事です。

必ず見ている人がいるよ
 

(無題)

 投稿者:名無しさん  投稿日:2017年 3月24日(金)16時56分36秒
返信・引用
  トロくて頭悪くて悪かったな
確認の為にちょっと聞いただけなのに、どうしてそういう言い方しかできないかね

本当にあんたみたいな性格悪い女、結婚してくれるっていう男がいるだけありがたいと思ったほうがいいよ?

寿退社が白紙にならないように気をつけてくださいね!!
 

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