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(無題)

 投稿者:後藤  投稿日:2018年 2月18日(日)22時40分48秒
返信・引用
  声のでかいデブスiは本当弁えて。身の程を知れ。地に足付けろ。
あいつ一生幸せにならんだろうな。自業自得。
被害妄想なlも無理マジで。お前のTwitterの前垢、今垢、ファッション垢、裏垢全部わたしがフォローしてるのに気づかず愚痴垂れ流すさまはマジで嘲笑える。おかげさまでスクショがはかどるわ。
あと、晒しスレには気を付けてねw
 
 

(無題)

 投稿者:匿名  投稿日:2018年 2月18日(日)17時41分18秒
返信・引用
  最初は私のこともう好きじゃなくても、
私はすきやから待ってるって思ってたけど
もう待ちくたびれちゃった
寂しくて忘れたくて他のひとと寝ちゃった
ごめんね、
 

(無題)

 投稿者:匿名  投稿日:2018年 2月18日(日)17時35分6秒
返信・引用
  もういややなぁ
私何してるんやろう
1日だけ消えちゃいたい
 

(無題)

 投稿者:愚か者  投稿日:2018年 2月18日(日)14時19分59秒
返信・引用
  もう無理

別れて帰ろう
此処で私は生きて行きたくない

チャンスは9月

此処を目指してラストスパートの力振り絞ろう

もう限界

出会わなければ良かった

あの人を苦しめ失った

返して

もうあなたを愛せない
 

(無題)

 投稿者:まゆ  投稿日:2018年 2月18日(日)09時15分3秒
返信・引用
  バツイチだと騙されてた
うすうす気づいていたが、自分に言い聞かせるように信じるようにしていた

でも、偶然奥さんといるところに遭遇

そのとき、一発なぐって別れていたら、復讐もでき、今頃こんな苦しい思いをしてなかったにちがいない
でも、彼を失うことが辛くてできなかった
自業自得なのはわかってるけど、苦しくてしかたない
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2018年 2月18日(日)05時18分32秒
返信・引用
  嫌だ嫌だ嫌だうつ病なったのは職場が嫌だから嫌だ嫌だ嫌だ診断書も出ないから頑張るしかない嫌だ嫌だ嫌だ辛い死にたい  

分からない

 投稿者:  投稿日:2018年 2月18日(日)04時12分57秒
返信・引用
  自分から近付いて来て愛情を注いだらすぐに離れて行った。
勝手に離れて行ったくせに数ヶ月経って連絡があった、でも自分から連絡してきたくせに無視して来た。
挙げ句の果てには被害者面して弱者の皮を被ってピーピー周りに嘆きやがる。
相手の身勝手さに腹がたつ、それでも拒絶できない自分の甘さに腹がたつ。
なぜこんな理不尽な仕打ちを受けているのか、あの選択を間違えたのが全ての原因か。
後悔しないために選んだ道が全ての後悔の始まりになった。
 

行き場のない怒り

 投稿者:名無し  投稿日:2018年 2月18日(日)03時54分33秒
返信・引用
  私が怒りを貯めている対象は既に連絡を取れない状況にある。けれどもその人を思い出す度その人と自分に対する怒りがこみ上げる、その人は私のことなど忘れて暮らしているのだろう。今すぐ私の感情の全てをその人にぶつけたい。  

 投稿者:  投稿日:2018年 2月18日(日)01時08分23秒
返信・引用
  好きな人が私を好きになってくれない。他人を好きだとか大切だとか思ったことがないらしい。女を家政婦としか思ってない、憐れとしか言いようがない男を好きになってしまった。もう他の人ではかわりがきかなくなってしまった。一人で生きていくには人生は長すぎる。パートナーが必要だ。パートナーは彼であって欲しいのに。愛してるけど愛されないのと、愛してないけどあいされてるの、どっちにも耐えられない未熟者の私は死ぬしかない。  

(無題)

 投稿者:  投稿日:2018年 2月17日(土)20時12分6秒
返信・引用
  初めて怒鳴り散らしてしまいました。
原因は家事の協力をしてくれないまま3年経ち、怒りが収まらなくなったからです。
大学を辞めて浪人している弟がいるのですが、バイトは短い時間しかしていないし、あとは遊ぶか家でゴロゴロするだけで、いつもこちらが疲れて仕事から帰っても家事が一切行われていない日々が続いていました。今日も猛吹雪のなかようやっと帰れば山のようにある洗い物や洗濯物を片付け掃除しているのにすぐ散らかされそのまま、といったことが毎日繰り返されること、毎日重たい思いして買い出ししてもすぐ消費するなどささいなことの積み重ね(もちろん私が勝手にイライラしたり、できていないところも山ほどありますが…)に耐えられなくなりました。
しかし怒鳴り散らしても、「嘘いってんじゃねーぞおい!!」と怒鳴られ、相手が理解してくれないのだと諦めれば「はい、そうやってすぐ逃げるよな」と言われ、なんだか自分たちだけが正義で、誰にも迷惑かけていないと思っている大学生のような物のいいようにもういなくなりたい、こいつを殺したいとさえ思ってしまいました。いい歳して気持ちが収まらず、親にも電話で当たり散らしましたが結局解決する様子もないし、親の介護で苦労している人たちにこれ以上言うのも嫌なのでモヤモヤしたまま切りました。
私はあの人と二人で暮らしている間、一つでも何かをしてくれた覚えがなく、でも大学は大変だから仕方ないと思って我慢していました。私自身自立できていないですし。だけど今は大学を辞めているし、食費とネット代は私が出しているのに何か一つでも負担してくれず、暖かい家で一日中スマホをいじって遊ぶあの人を見ればイライラがますばかりです。でも、私の今までのこういった気持ちを初めてぶつけてもさらに怒鳴り返され、いうことにいちいち「逃げだよな?」などと相手のほうが悪いように見せかけてくるので、もう私の考えはおかしいんだろうか、私の悩みは忍耐力のない甘えなんだろうかと訳が分からなくなってしまいました。もう消えたい。支離滅裂な長文すみません。
 

(無題)

 投稿者:心から死んでほしい  投稿日:2018年 2月17日(土)16時09分39秒
返信・引用
  あーほんとクソシネシネシネシネシネ
くんな
そのまま
しんでこい!!!!!!
 

(無題)

 投稿者:ナマケモノ  投稿日:2018年 2月17日(土)00時29分35秒
返信・引用
  勘違いしないでいただきたいのですが!!少し話しただけで遊び、食事行こうって行くわけないでしょ?第一、田舎住みで車持ってないとか有り得ないですから。遠くに遊び行くたび乗せていってもらうわけ?それってさー都合の良い人になりそうなんだけど。男尊女卑ですが男でそれなりの歳で車ないと生活できない田舎なのに持つ事できない方とかお断りです。出かけるたびに気を使うので。ガソリン代、食事奢るとかの問題ぢゃないし、奢ってもらうつもりもありません!人には色んな理由があるのは承知ですが、甲斐性なしとしか思えない。  

今日もここに来た。

 投稿者:  投稿日:2018年 2月16日(金)23時20分57秒
返信・引用
  変身してくれた人、ありがとうございます。
同じような気持ちを持っている方がいると理由はどうあれ少しだけ、ほっとする自分がいます。



タイトルにも書いたが。
今日は昼からよる九時くらいまで遠出してきた。
単にショッピングモールに行っただけなんだけど。
うーん、遠いなぁ。車はないから電車で行ったんだけど遠いや。ああいうとこ行くと知らないうちに何キロも歩くから足腰しんどいし、そこそこ楽しかったから帰ってきて布団に入った時の反動がすごい。
今ここにきてるってことはまーた精神的にしんどいってことさね。

あーぁ、明日目が覚めずに死んでねぇかな。
 

Re: なんでだろうなぁ

 投稿者:雨降り  投稿日:2018年 2月16日(金)22時39分48秒
返信・引用
  むさんへのお返事です。

はじめまして。突然の返信失礼します。
他にも返信してる方が居られましたが、ここは返信とか自由にしてもいい感じなんでしょうか。

むさんの投稿を読んで、自分の今の状況とそっくりだなあと感じて、思わずお返事をしてみたいと思ってしまいました。

> 全くもって何故今ここで生きてるのか。
そして死にたいと毎日口にするのか。その割には死のうとなんて一切しないし、性欲はあるし、リスカはしてもひよって深くまで切れないから血もほとんど出ないし、そんなんでストレス発散したってあとから後悔するのも分かってるし、それでも毎日死にたいと思いながら何故生きてるのかが分からない。どこかで生きたいと思ってるのだろうか。
> 私もとんだ馬鹿野郎なわけだしゴミクズだしどっかで死んでしまえばみんなハッピーなんだろうなぁって思うけど、思うたびにその後の事(周りの人達とか、処理とか)を考えてしまって、最終的には「こんなこと考える余裕があるんなら死なねぇわな」って。
> でもね、ここまで考えててもやっぱり死にたい気持ちは消えない。毎日毎日ブラウザ立ち上げてはその四文字で検索して消してを繰り返す。意味がわからないさ。全くね。

まるっと引用させていただきましたが、全部今まで私の考えてきたことと同じです。
私の場合、死にたい願望自体は子供の頃からあって、年をとるごとにだんだんと思うことが増えていって、2、3年ほど前から切るようになり、未遂もしたことない癖に死にたいって何度も検索したり、どうやって死ぬか具体的に一生懸命考えて下見に行ってみたり、、。
そこまで準備しといて結局死なない。
毎日死にたいと思いながら死なず、死にたい思いは消えない。
そんな感じで日々を過ごしています。
ほんとに、意味がわかりません。
だからどうした、言いたいことがあるわけでもないのに、という話ですが、同じ感覚の人がいるのを見つけて、嬉しくてどうしても我慢できず書き込んでしまいました。
不快に思われたらすみません。
でも同じようなこと考えてる人は、むさん以外にもいるといますから、あまり思い詰めないでください。
それだけですから、お返事とかは、大丈夫です。
それでは、失礼いたしました。
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2018年 2月16日(金)20時01分4秒
返信・引用
  もうだめだ
許せない
 

(無題)

 投稿者:a  投稿日:2018年 2月16日(金)13時24分32秒
返信・引用
  自分のしていることが正しいと思ってるだろ?
母として本当にあり得ない。
母よりも女優先なんだもんね。
まだ小さい子供達なのに...可哀想。
しかも彼のこと追っかけていったつもりだろうけど、
てめーみたいな計算高くて気持ち悪い女本命になんかしないだろうね。
周りからどんだけ嫌われてたかわかる?
おまえだけ幸せになんか絶対なれないからな。
痛い目に合えよクソババア。
そのうち彼にも捨てられろや。
 

なんでだろうなぁ

 投稿者:  投稿日:2018年 2月16日(金)00時46分5秒
返信・引用
  全くもって何故今ここで生きてるのか、そして死にたいと毎日口にするのか。その割には死のうとなんて一切しないし、性欲はあるし、リスカはしてもひよって深くまで切れないから血もほとんど出ないし、そんなんでストレス発散したってあとから後悔するのも分かってるし、それでも毎日死にたいと思いながら何故生きてるのかが分からない。どこかで生きたいと思ってるのだろうか。
私もとんだ馬鹿野郎なわけだしゴミクズだしどっかで死んでしまえばみんなハッピーなんだろうなぁって思うけど、思うたびにその後の事(周りの人達とか、処理とか)を考えてしまって、最終的には「こんなこと考える余裕があるんなら死なねぇわな」って。
でもね、ここまで考えててもやっぱり死にたい気持ちは消えない。毎日毎日ブラウザ立ち上げてはその四文字で検索して消してを繰り返す。意味がわからないさ。全くね。
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2018年 2月15日(木)21時37分27秒
返信・引用
  何もかもがうまくいかない。
真面目に真っ当に行きてきたとおもっていたのに。
まともに真面目に良い子に、何でも出来るようにと生きてきたのに。
全部何一つ上手く私はすることができなかったって今思ってる。
仕事も上手く続けられない。
恋愛も不安定で上手く続かない。
どちらも必要ないとおもっていなのに、今、こうして出来ないことが、無くなってしまうことが不安で不安でたまらない。
この不安は誰かのせいとか、その対象がとかではなくて、
私自身が何者でもないと突きつけられるようで怖い。
何者かに私はなりたいという気持ちを諦めて押し殺してそんなものはないと、
承認欲求はださいと感情を置き換えて過ごしてきた。
本当は何者かになりたくて、なれないであろう、自分を直視できず斜めに構えただけだった。
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2018年 2月15日(木)20時08分6秒
返信・引用
  まじなえる  

死ね

 投稿者:  投稿日:2018年 2月15日(木)08時28分10秒
返信・引用
  毎朝毎朝バス停に割り込んでくるバカな女達。
ウチ、並んでるんすけど(笑)
並んでんのわかんだろ(笑)
割り込むの別にいいけどさ、バス来たら譲れや。
バカなの?アホなの?
2番目に並んでたのウチなんだけどーー(笑)
おかげでメンタル朝からズタボロ。
乗りたいバスに乗れなくてバス行っちゃったんだけど。
女って本当に図々しい。
男性さえ割り込まないからね(^^)
男性のほうがマナーと常識いい。

とりあえず、死ね!

並んでる列に割り込んでくるな。
つーーか、いつもいつも割り込んでくる理由なにさ。
喧嘩売ってんの?直接言えないの?
いつも、バスでも電車でも優先席に座って何様?

あーいうマナー、常識がない女にはなりたくない。

そして、そういうことで一喜一憂して目の前のバスに乗れない自分が一番情けない。

「割り込む女の神経を本当に疑う」
 

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