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(無題)

 投稿者:匿名  投稿日:2018年 4月25日(水)02時09分48秒
返信・引用
  死にたい。死にたい死にたい。
誰だよ20歳なんてまだやり直しきくとか言ったやつ。もう無理だよ。面接は落ちまくるし、唯一入れたのは肉体労働の工場勤務。
こんなはずじゃなかったのに
こんなはずじゃなかったのに
辛い。
働く先なんて田舎にわざわざ家建てた家族のせいでろくに見当たらない。
私が赤ちゃんの頃に住んでたのはバスも電車も通ってて働く先なんていくらでもあったのに。
馬鹿な家族が電車が開通するなんて噂に唆されて引っ越したせいでこの有様。
電車なんて一向に開通する気配がない。
明日も仕事だ。もう死にたい
 
 

誰もいない

 投稿者:無名さん  投稿日:2018年 4月25日(水)00時44分34秒
返信・引用
  私を本当に必要としてる人なんて誰もいない。
私が消えていなくなっても大したことないんじゃないかな。
笑顔つくってれば人は寄ってくるけど、本当の顔晒したらみんな逃げてくでしょ。
内側はこんなに苦しいけど話を聞いてくれる人なんて…。
みんな自分がいちばん大事だもん、私なんて気に止める時間なんてないよね。
私じゃないとダメ、私という人間に側にいて欲しい人なんていない。私がいなくても代わりはいくらでもいる。
生きてる意味…あるのかな(笑
 

(無題)

 投稿者:毒の息を吐き出す攻撃  投稿日:2018年 4月24日(火)16時11分14秒
返信・引用
  お前のお迎え要員じゃねんだようぜぇな
あーホントイラつく勝手に金は使い込むはマジふざけんな何度目だと思ってんだ
こっちは病気の体押して仕事したり家の事やってんだぞ
自分のやりたい事も出来なくて苦しくて辛くて死にたくなってそれでも頑張ってるのにお前は何なんだよ
今も体のだるさと痛みに耐えてるのお前は人の金使って何も助けてくれないくせに
もうイヤだクズみたいな人間にこれ以上足引っ張られたくない
て私もクズか…このクソポンコツな体どうにかしてくれよ
 

認めたくない

 投稿者:unknown  投稿日:2018年 4月24日(火)14時22分53秒
返信・引用
  うつと診断された。
認めたくない。
でもつらい。仕事に手がつかないし、人とも話したくないし、忘れ物やミスが増えて、頭がぼーっとする。
薬効いてるのかな?
会社大変な時期なのにこんな状態で申し訳ない。
私一人いてもいなくても変わらないのわかるけど、でもそれでも雇ってもらってる恩返したいのに。
何もできなくて、足手まといで、邪魔者のように思えてしまう。
苦しいけど誰にも会えなくて。
親にも兄妹にも心配かけたくないし、友達に言ったらその子もネガティブに引っ張っちゃいそうでどうしたらいいんだろう。
死にたいとかまでは考えないけど、自分の生きてる意味がわからない。
存在価値を見出せない。
ただ息を吸って吐いてるだけ。
苦しい。
でも抜け出したい。
仕事もプライベートも体力の続く限り楽しめてたあの頃に戻りたい。
笑って過ごしたい。
どうしたらいいんだろう。
 

(無題)

 投稿者:名無し  投稿日:2018年 4月23日(月)23時07分33秒
返信・引用
  薄らハゲのクソ上司。自分で勝手に仕事抱えて大変だ大変だとアピール、始終呪いの言葉を吐きながら仕事をしてる。人の使い方が下手くそな自分のせいじゃないか。
のらりくらりした指示を出して、結局何をさせたいんだ?こうですかって確認するとそうじゃないけどこうなんじゃないか、延々同じところをグルグル回っていて意味がわからない。ハッキリした指示ができないくせに部下を無能扱い、あり得ない。
時間ばっかり長く働いてるけど、それお前の仕事じゃねーよって感じ。疲れた疲れた言ってるんだから、長期休職でもなんでもしたらいいんじゃないのか。やりづらくて仕方ない。かんべんしてくれ。
 

どうしようもない

 投稿者:c  投稿日:2018年 4月20日(金)03時39分1秒
返信・引用
  本当に吐露するだけです。

夢を諦めたら、何もなくなりました。

24です。崖っぷちの再スタートも効かない歳です。

死んで楽になります。
 

(無題)

 投稿者:社会  投稿日:2018年 4月19日(木)09時49分48秒
返信・引用
  とんでもないバカをあてがわれて、ひどく驚いた。

あそこまでいくと親の育てかたもどうかしてるが、35歳にもなれば自己責任、自分で気づいて正すのが普通。

高卒で働いたところは半年でやめ、そのあとは日雇い派遣しかしたことがない。
その日雇い派遣すらまともにできない。

いや、基本的なあいさつもままならない。
礼儀やマナーも身についていない。
食事をすればナイフとフォークの使い方もわからない。
あの歳ではだれも教えてもくれない、叱ってもくれない。

多少忠告してもプライドが高いせいで話は聞かない。
努力もできない。我慢もできない。
ああはなりたくない。
 

(無題)

 投稿者:匿名  投稿日:2018年 4月17日(火)22時33分57秒
返信・引用
  こいつがのうのうと生きてるのが許せない

http  s://www.facebook.com/toohata

 

(無題)

 投稿者:匿名  投稿日:2018年 4月17日(火)20時45分35秒
返信・引用
  嫌いなやつの子供なんて本当に可愛くない
なんなら会社につれてくんな
仕事の邪魔

 

(無題)

 投稿者:匿名  投稿日:2018年 4月16日(月)00時52分27秒
返信・引用
  流産しろ。不幸になれ。お前の父親として母親は、
お前の姉か兄を自分たちの快楽のために殺した人殺しだ
。お前も順番がちょっと違ってたら殺されてたんだぞ。
トラブルを起こして、揉めて二人とも不幸になればいい。
頭がおかしい両親の子供はやっぱり頭がおかしい障害児だろ。
こっちの幸せを邪魔しないで。腹のガキが死にますように。
みんな不幸になりますように。一人目の子の呪いがかあかりますように。
 

(無題)

 投稿者:k  投稿日:2018年 4月15日(日)23時21分52秒
返信・引用
  私は、人間が怖い。
人間という生き物が怖い。
いつの頃からか、人と同じになりたくないのに
違うことを恐れるようになったのは。
恐らく人から人扱いされなくなるのが怖いからだ。
人であるはずなのに、仲間外れであるように感じるからだ。
人間です。人間です。私、人間のはずです。
人が嫌いで怖くて大嫌いだけど大好きで妬ましくも憎くも思いますけれど、私人間です。
考え方はおかしいのかもしれないけれど、
私だって人として認められたっていいはず。です。よね?
 

いじりといじめ

 投稿者:誰か  投稿日:2018年 4月15日(日)23時04分3秒
返信・引用
  人から本気で嫌がってることをされたら、仮に冗談でもいじめだとおもう。
いじられること喜んでないし、マジで嬉しくないし
勘違いも程々にしやがれ。
いじられキャラなんて何もいいことない。
 

子供が欲しい

 投稿者:嫌だ  投稿日:2018年 4月15日(日)21時31分29秒
返信・引用
  本当ならもうすぐ子供産めるはずだったのに
来月か再来月には娘をお姉ちゃんにしてあげられるはずだったのに
卵巣嚢腫乗り越えて妊娠できて本当に安心してたのに心拍も確認できてたのに流産したのはなんで?
しかもその後卵胞も育たない
高プロの症状もある
不妊治療すらできない
旦那が40になる前に産めるはずだったのに
なんか嫌な予感しかしない
 

(無題)

 投稿者:匿名  投稿日:2018年 4月15日(日)16時06分49秒
返信・引用
  人から評価されるのが怖い。es書く手が止まるし本当は見るのだっていや。
もっとプラスに考えられればいいのに、失敗した未来ばかり考えてしまう。
楽な方に逃げて、現実逃避しかしてない自分も嫌。
就活も卒論も国試もぜんぶ不安。不安で心が不安定で毎日のように泣いてる自分も嫌。何でここにいるんだろうっていつも思う。
幸せな将来を思い描いてみる一方で、どうせ独りなんだろうなぁって思ってしまっているから手に職を、って思いでこっちに進もうとしたのも分かってる。
寂しい。つらい。死ぬのは怖いし痛いのも嫌。
誰かに気付いてもらいたくて、でも気付かれたくなくて。
みんな頑張ってるのに私は頑張ってないんだって気持ちと、私はこんなに頑張ってるのにって気持ちと。
矛盾してる気持ちがいっぱいある自分がめんどくさい。
泡みたいに消えちゃえたら楽なのに。
でも健康体ならあと60年くらいはしねないんだろうなあって思う。しんどい。苦しい。
あしたが来るのが嫌だなあ。
 

もう死ぬしかない

 投稿者:わたしなにもの?  投稿日:2018年 4月15日(日)12時08分11秒
返信・引用
  死ぬことしか考えられない

もうひとと共存する気がない
元からなかった

生まれた時から
自分の世界の中でしかいなかった

人に対する感情なんて元からなかった

愛してほしいこれ食べたい
思い通りになって欲しい
嫌なことはしたくない
好きなことだけしたい
嫌なことは受け入れたくない
みんな
私の思い通りに動いてそれ意外は敵斬り捨て
欲しかない、塊

何で気付かなかったんだろ
後悔しかない

理想の自分しかみてなかった

発達障害受け入れられない
こんなの私じゃない

今危機的な状況なのに受け入れられない
頭の中ごちゃごちゃ考えが浮かんで
破裂しそう

だから死にます
現実も私も頭もリセットして
しんでやり直します

せめて普通の心をもつ人間に生まれたかった
 

何かがダメ

 投稿者:とくめい  投稿日:2018年 4月13日(金)21時12分2秒
返信・引用
  現在就活生です。私は昔から先のことばかり心配して、心配しすぎて情緒不安定になります。私って本当に必要とされているのか?と思うことがたくさんあります。はたから見たら、そんな風に思ってるようには見えません。虚勢をはって、自信満々な人間に見えるでしょう。でも、違うんです。いつも不安なんです。自分では頑張ってるつもりなんですが、思ったように結果が出なくて辛いです。
私の親は、結果が出ないと努力を認めてくれない親でした。姉たちは、結果をちゃんを出せる人たちです。私だけが何もできないんです。だから、私自身も結果を出せない自分なんかダメだと、自分で自分を否定してしまいます。何か失敗するたびに、こんなこと失敗する自分なんかいる意味ない。クソだ。なんて思ってしまいます。
自分を否定するたびに、周りの人間も否定してしまいます。こんな私を誰か好きになってくれることなんてあるのか。そんな漠然とした悩みが常にあります。
苦しい。って本当は言いたいです。
 

死んでしまえたら楽なのに

 投稿者:匿名  投稿日:2018年 4月12日(木)17時01分34秒
返信・引用
  姉は引きこもりニートのくせに私を邪魔者扱い。
母は姉を庇い、姉を大切にする。昔からずっとそう。
16歳の時に家を飛び出してそれからずっと1人で頑張ってきた
なのに、離れたら離れたで構おうとしてくる母に嫌悪感しかない。
小さい頃に、何度も私を殺そうとしたくせに。
母が鬱で弱っている時に、幼いながらも本気で助けようとしたのに。
姉は弱っている母を余計に弱らせるような事ばかりしていたのに、なぜ私は邪魔者扱いで大切にされなかった?

何も出来ないから自分に甘えてくる姉が可愛くてしかたないの?
私は1人で何でもできる強い子と思ってるの?

遠い場所に引っ越して、電話番号も変えたのに
まだ苦しい。
大切にされたかった。
必要とされたかった。
愛されたかった。

私はいらない子で、私がいなくなっても誰も困らなくて悲しまなくて、私は何のために生まれてきたの。
もう何年も頑張ったよ。うまくいかないよ。
生きるのがもうしんどいよ。
 

だいきらい

 投稿者:匿名  投稿日:2018年 4月12日(木)02時13分33秒
返信・引用
  あいつが昔から嫌い。とにかく金に汚い。できるだけ付き合いたくない。そんなあいつができ婚するらしく最悪。覚せい剤やったことあって仕事も微妙な頭のおかしいクズ男と。そんなやつと戸籍上家族とか虫酸が走る。ただでさえでき婚嫌いなのに。まあどっちもいい歳して常識ないからデキ婚なんだろな、クズバカ同士。しかもあんたら一回自分らの子供中絶で殺してるじゃん。なのにまた婚前妊娠。まともな神経の人間には無理だわー。よく生きてられるよねー。信じられない。これで子供可愛いとか言ってたら、あんたら子供殺しといてよくのうのうとそんなこと言えるわ、こわっ、やっぱり頭おかしいわって思っちゃう。そんなキモい遺伝子のガキ流れちゃえばいいのに。ロクなガキ生まれないだろ。必要無い。もしくは障害児が生まれたらいい。まだ未婚だからどうなるかわからんが、トラブルが起きるか、離婚してほしい。義妹育児うつとかになって自害してこの世から消えてくれないかな。それが一番いい。別にひとり殺してるんだから変わらんでしょー。責任者もって自害しろ。それでプラマイゼロだろ。どっちとも関わりたくない。人殺しバカクズ二人。  

Re: もう終わってる

 投稿者:匿名  投稿日:2018年 4月12日(木)00時48分38秒
返信・引用
  > No.4603[元記事へ]

星羅さんへのお返事です。

日本でいちばん大切にしたい会社って本読んでごらん。
マンガ版でもいいよ。
助け合い
許しあい
支えあう
そういう生き方・働き方をして、ちゃんと業績を上げている会社があるよ。
世の中なんてぜんぜん終わらない。
むしろはじまってる?
そんな気がしてくるよ。
 

やっぱり親が問題だな

 投稿者:匿名  投稿日:2018年 4月12日(木)00時41分53秒
返信・引用
  親にそんなこと言えないとか、親に気を使って苦しんでる子がいるのがとても悲しい。
自分がそうだったから悲しいというか悔しい。
「親なんかクズだから気にするな」
そうハッキリ思えたら良かったのにな。
「親にちゃんと分かってもらいたい」という気持ちが心の奥にあるから、なかなか吹っ切れないし簡単に諦めもつかないし、不安にもなる。
ずいぶん年をとってから思うのは、そういう悩みを相談できる友達や仲間を大事にしておけば良かったということ。
家族以外のつながりを持って、自分の気持ちを聞いてもらえる環境を作っておけば良かった・・・
悔やんでてもしょうがないから、今からでもこういうサイトや掲示板で、他人の気持ちを聞き、自分の気持ちを話していきたいと思う。
 

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